در زندگی مشترک و با زندگی زیر یک سقف طرفین مي‌توانند از عقايد و افكار همديگر باخبر شوند و در تعامل با هم موفق‌تر باشند. حرف زدن علاوه بر اين‌كه منظور طرف مقابل را مي‌رساند، مي‌تواند احساس او را نيز از طريق لحن گفتار و شكل بيان منتقل كند.
هر كدام از ما خصوصيات رفتاري و شخصيت‌هاي متفاوتي داريم و اين تفاوت‌ها باعث مي‌شود كه اختلاف‌نظرهاي زيادي داشته باشيم. اين اختلاف‌نظر‌ها در فرهنگ‌هاي مختلف، دو جنس متفاوت و شرايط محيطي و ژنتيكي متفاوت نمود پيدا مي‌كنند. زن و شوهر هم به دليل تفاوت‌هايشان با هم اختلاف‌نظر پيدا مي‌كنند. براي حل و فصل اين اختلاف‌نظر‌ها، يكي از بهترين و موثرترين راه‌ها گفتگوست. اما حرف زدن در زندگي زناشويي اگر در مسير خود قرار نگيرد مي‌تواند مشكل ايجاد كند. اگر بتوانيم از اين ابزار مهم و كارگشا درست استفاده كنيم، علاوه بر لذت بردن از گفتگو ، بسياري از مشكلاتمان نيز حل مي‌شود و زندگي بهتري خواهيم داشت.
كاركرد گفتگو تنها در موقع بروز مشكلات نيست؛ حرف زدن يك راه برقراري ارتباط است. همه ما از صحبت با كسي كه دوست داريم لذت مي‌بريم، با حرف زدن به تبادل‌نظر مي‌پردازيم و نكات زيادي ياد مي‌گيريم. با گفتگو مي‌توانيم ابراز محبت كنيم و حرف‌هاي دلمان را به همسرمان بگوييم. ابراز محبت كلامي يكي از موثرترين راه‌هاي نفوذ در دل‌هاست؛ راهي مطمئن براي نشان دادن اين‌كه چقدر همسرمان را دوست داريم.
گفتگو نكردن، ريشه مشكلات
متاسفانه بسياري از همسران تنها در مواقع ضروري با هم حرف مي‌زنند و گاهي جز حرف‌هاي روزمره گفتگوي ديگري با هم ندارند. در حالي كه حتي با تعريف كردن اتفاقاتي كه در طول روز برايمان افتاده است، مي‌توانيم با هم ارتباط كلامي برقرار كنيم. وقتي با همسرمان هم كلام مي‌شويم، ديگر احساس تنهايي نمي‌كنيم، حوصله‌مان سر نمي‌رود و يك ارتباط مثبت با همسرمان برقرار كرده‌ايم كه تاثيرات مثبت روحي به همراه دارد.
شايد ندانيد كه بيشتر مشكلات زوج‌ها از حرف نزدن يا ندانستن روش‌هاي درست گفتگو ناشي مي‌شود. گاهي فكر مي‌كنيم اگر از مشكلات چشم‌پوشي كنيم و آنها را به زبان نياوريم، مي‌گذرند و تمام مي‌شوند، در حالي كه مشكلات را تا حل نكنيم از بين نمي‌روند، بلكه روي هم جمع مي‌شوند و اين انباشتگي مشكلات است كه زندگي را از بين مي‌برد. مشكلات يكي‌يكي و كوچك، قابل حل هستند، اما انبوهي از آنها را نمي‌توان حل كرد يا تاب آورد. بنابراين گفتگو درباره مسائل دروني‌مان ضروري است، چرا كه افراد گاهي نمي‌دانند همسرانشان چه مي‌خواهند. يا چطور خوشحال مي‌شوند و بنابراين نمي‌توانند آنها را راضي و خوشحال كنند. در حالي كه اين مساله براحتي، با يك گفتگوي چند دقيقه‌اي درباره اين‌كه هر كدام از ما چطور خوشحال مي‌شويم و چه دوست داريم، حل مي‌شود.
شرايط گفتگو
بعضي زوج‌ها گله مي‌كنند كه ما هر وقت مي‌خواهيم با هم حرف بزنيم، دعوايمان مي‌شود. دليل اين مساله ندانستن روش‌ها و شرايط يك گفتگوي خوب است. اگر آنها را بدانيد، مي‌توانيد از گفتگو با همسرتان بيشترين بهره را ببريد. اولين شرط يك گفتگوي مفيد، خوب گوش دادن است. ياد بگيريد صحبت‌هاي طرف مقابل را خوب گوش بدهيد و وسط حرف او نپريد. تا وقتي كه خوب منظور او را نفهميده‌ايد، هيچ قضاوتي نكنيد. وقتي همسرتان در حال حرف زدن است، به حرف‌هاي او گوش بدهيد نه به جوابي كه مي‌خواهيد به او بدهيد. برداشت‌تان را از حرف همسرتان بدون پيش‌داوري و ارزشگذاري به او بگوييد. مثلا همسرتان به شما مي‌گويد: «ديروز از فلان حرفت در مهماني ناراحت شدم.» شما بدون اين‌كه عصباني شويد بپرسيد: «منظورت اين است كه حرفم را قبول نداري؟» و او ممكن است بگويد: «آري» يا اين‌كه: «نه منظورم اين است كه نبايد آن حرف را در مهماني مي‌زدي.» خودتان مي‌بينيد كه اين دو برداشت از يك حرف، هر كدام بحث جداگانه‌اي را مي‌طلبد. برداشت‌هاي غلط منشا سوء‌تفاهم‌ها هستند و مي‌توان آنها را با پرسيدن يك سوال برطرف كرد. پس خوب گوش بدهيد تا منظور همسرتان را دريابيد. از او نيز تاييدش را بگيريد تا متوجه شويد همان برداشتي را از حرف همسرتان كرده‌ايد كه منظور او بوده يا خير.
دومين شرط گفتگو، جبهه‌گيري نكردن در برابر همسرتان است. اگر شما به نيت دعوا و جر و بحث با همسرتان به گفتگو بپردازيد، هميشه دعوايتان مي‌شود. از لاك دفاعي بيرون بياييد و با منطق و محبت با همسرتان حرف بزنيد و به حرف‌هاي او گوش بدهيد. بعضي افراد به محض اين‌كه مورد انتقاد قرار مي‌گيرند، فكر مي‌كنند بايد به هر نحوي كه شده از خودشان دفاع كنند و انتقادها را نقض كنند. در حالي كه خودشان مي‌دانند بعضي از انتقادها رواست. هر گاه مورد انتقاد همسرتان قرار گرفتيد، با دقت به حرف‌ها و احساسات او توجه كنيد و ببينيد چه چيزي باعث شده او از شما انتقاد كند و در رفع آن قدم برداريد. همه ما ايرادهايي داريم كه همسرمان دوست دارد آنها را برطرف كنيم. شما نيز راحت و با احترام از همسرتان انتقاد كنيد، اما نه در تلافي انتقاد او، بلكه به جا و در موقعيت مناسب. قرار است در زندگي با همسرتان به تكامل برسيد نه به پيروزي در جنگ. يادتان باشد كه در همه حال احترام و ادب را رعايت كنيد و در گفتگو با همسرتان به هيچ وجه به او توهين نكنيد. از آن مهم‌تر اين‌كه او را در گفتگو آنقدر عصباني نكنيد كه كنترلش را از دست بدهد و به شما بي‌احترامي كند. حفظ احترام همسرتان با كنترل رفتار و گفتار و حفظ احترام خودتان با عصباني نكردن همسرتان ميسر است. بعضي افراد در حرف زدنشان به ديگران توهين مي‌كنند و كنايه مي‌زنند. اگر بعد از مدتي كسي حاضر به گفتگو با اين افراد نشد تعجب نكنيد، چون هيچ‌كس دوست ندارد به او توهين شود. در كلام خود دقت كنيد تا كسي را با آن آزار ندهيد.
سومين شرط، صبور بودن در گفتگو است. در موقعيتي كه همسر شما عصباني يا غمگين است، شما بايد با صبر و حوصله او را آرام كنيد و حتي اگر نظري مخالف او داريد، صبر كنيد آرامش برقرار شود. شايد بعد از آرام شدن، همسرتان خودش به اين نتيجه برسد كه اشتباه مي‌كرده. گاهي نيز ممكن است همسر شما بنا به شرايطي پر حرفي كند و شما در آن موقع خاص، حوصله حرف زدن نداشته باشيد. كمي صبر كنيد تا همسرتان جمله‌اش تمام شود و سپس با احترام و محبت از او بخواهيد كه بحث را به وقت ديگري موكول كند. اما يادتان باشد كه بعضي افراد به كل بي‌حوصله‌اند و تقريبا هيچ وقت، مخصوصا زماني كه خودشان حرفي ندارند، تن به گفتگو نمي‌دهند. اين افراد با اين كار همسرشان را از خود دور مي‌كنند و روز به روز بيشتر به روابط زناشويي خود ضربه مي‌زنند، چون گفتگو يكي از راه‌هاي موثر و مهم ارتباطي ميان آدم‌ها و بخصوص همسران است و مخصوصا وقتي بنا به شرايطي گفتگو لازم است، تا مشكل حل نشده نبايد آن را پشت گوش انداخت. از آن طرف، افرادي هم هستند كه هميشه پر حرفند. در برخورد با اين افراد هم نبايد تندي به خرج داد، بلكه بايد زماني را به گفتگو با آنها اختصاص داد تا حرف‌هايشان را بزنند. از چنين كسي بپرسيد كه اگر حرف‌هايش تمام شده، به كار خود بپردازيد. در واقع، با يك زمان‌بندي مي‌توانيد اين مشكل را حل كنيد. اگر در مورد يك بحث خاص، هيچ‌كدام نتوانستيد ديگري را قانع كنيد، لازم نيست دعوا كنيد. مي‌توانيد با هم توافق كنيد و هر كدام مقداري نظرتان را عوض كنيد تا به يك نظر واحد كه ميانه نظرهايتان هست برسيد.
معجزه عذرخواهي و محبت كلامي
همانطور كه گفتيم، گفتگو يك ابزار است كه مي‌توان با استفاده از آن به بهبود زندگي كمك كرد. 2نوع استفاده از كلام كه در زندگي زناشويي بسيار كاربرد دارد و هزينه‌اي هم ندارد، عذرخواهي و محبت كلامي است. اشتباهات در زندگي اجتناب‌ناپذيرند، اما روش برخورد با آنها دست خود ماست. وقتي كسي اشتباهي مرتكب مي‌شود، مسلما همسرش از او دلگير مي‌شود اما وقتي اشتباهش را نمي‌پذيرد و از عذرخواهي كردن مي‌گريزد، همسرش را عصباني‌تر مي‌كند و اين خيلي بيشتر از آن اشتباه روي همسرش تاثير منفي مي‌گذارد. حال اگر اشتباه خود را بپذيرد و عذرخواهي كند و آن اشتباه را تكرار نكند، براحتي مشكل حل خواهد شد و ديگر كار به دعوا و عصبانيت نمي‌رسد. البته به ياد داشته باشيد كه برخي اشتباهات بايد جبران شوند تا مورد بخشش قرار گيرند كه به هر حال، اولين قدم پذيرفتن اشتباه و عذرخواهي است.
يكي ديگر از كاربردهاي مهم گفتگو، محبت كلامي است كه گاهي همسران از آن غافل مي‌شوند. محبت كلامي در حفظ الفت ميان زن و شوهر تاثير زيادي دارد، بخصوص كه خانم‌ها معمولا از محبت كلامي بسيار لذت مي‌برند. گفتار محبت‌آميز عشق و صميميت و احترام ميان زن و شوهر را حفظ و تقويت مي‌كند و فضا و رنگ شاعرانه زندگي را نگه مي‌دارد. بيشتر افرادي كه چندين سال از زندگي‌شان مي‌گذرد، فكر مي‌كنند ديگر نبايد به همسرشان محبت كلامي كنند و مي‌گويند از ما گذشته است، اما همسراني كه تا دوران پيري با عشق زندگي كرده‌اند، از خصوصياتشان اين بوده كه حتي در دوران پيري هم محبت كلامي داشته‌اند و هيچ‌وقت از اين‌كه با هم محبت‌آميز حرف بزنند خجالت نكشيده‌اند.
بازدیدها: 0
